思い通りに

一周回って気づいた事

わたしはわがままで自己中。

子供には無償の愛なのよ

毎日。

でも結果今の彼には

悪いけどそれはあげられない

今までも、だけど。

今の彼でやっとやっと気付かされた

長かった

関係をうまくいかせるために

悪いところ直すとか直さないとか

もうそういう問題じゃなくて

それは血が繋がってないから？

痛い思いして産んでないから？

結論は何か分からないけど。

彼＝そういうもの、な対象なんだよねきっと

悪く言えば、自分の中の理想を押し付けて

女の部分を満たしてもらえる相手

愛した分、見返りは絶対

裏切るのは無理

自分の思う通りに動いて

言ってほしい言葉を言って

いつまでもずっと

こっちが飽き飽きするほど

想ってくれる人でいてほしいと

稀にきっと

求める側

求められる側が

うまくはまって

奇跡くらい、我慢とかなしに

一致するカップルがいるんだろうけど

自分が結局同じようなタイプの

異性に惹かれるから

一生同じこと繰り返すのよ

まぁでも、ここまで

人生変わっちゃったのは

変えたのは今の彼だけで

これがもはや愛なのか

環境すらも変えてきた相手だから

そこに執着してるのかは分からない

どっちともかもしれないし

どうしようもなく惹かれて

何があっても好きで

うまくいってないことのが多いのに

自分がどんどん狂ってるんじゃないかと

何度も思わせてくる相手

本当は何を言いたいか

何をして欲しいかなんて

求めてること全て分かってるし

出来る事なら全部叶えて欲しいのに

一筋縄ではいかないんだなこれが。

わたしもうんざりだから

そろそろ冷めてもいいはずなんだけど

なかなかそれも来ないし

もう。かなり好き。

顔？

身長？

性格？

体の相性？

どこが1番？なんて言われても

ここが好きすぎて！

なんて答えられないけど

芸能人じゃあるまいし

でも切っても切っても切れなくて

目に見えないものすごい力があって

お互いのバリアも強すぎるのか

誰のことも寄せ付けない

不思議なくらい

これは本当にびっくりしてる

ものすごいお金持ちだとか

ものすごいかっこいいとか

ここだけは譲れないの！みたいな

執着する部分なんてないのに

お互い1人くらい

心が揺れる、危ない相手が現れてもいいのに

ないし、彼にも多分それはなくて。

彼のバリアで

囲われてるみたいなそんな感覚がすごくて

私側もそれが強そう

むしろここまで来ると

スピリチュアル的なものにすら

感じてくるくらい

恋愛も自己啓発も読み漁った時期もあって

わたしは変わりたいの

もっと彼に好かれたい

大事にされる彼女とは？

みたいなのに固執してたけど

もう、無理。

無理なものは無理なのよ。

変わらないし

頑張る！みたいな力の入れ方も疲れた

だって欲しいもん

全部が

今の彼の全部が

今すぐに。

何してるか気になるし

浮気してるんじゃないか？

遊んでるの？飲んでるの？

可愛い子見つけた？

わたしのことどのくらい好き？

もう全部知りたい。

ぜんっっぶ

言っちゃいたい

好き放題に。

しつこく口に出して

知りたい。

正直に

これがわたしなんだよ

一周回って諦めがついたと言うか

本心吐き出したくなった

わたしの全て受け止めてくれたら

最高なのにと思うけど

イエスマンな男に惹かれないから

それはつまらない。

だから結果、喧嘩

不穏な空気

ネガティブな流れ

でももう吐き出すよ

正直にね

せめてここには内緒で。

わたしだって

毎日ずっと喧嘩がしたいわけでもないし

疲れんのよ

謝るとかもうんざりだし

機嫌取る空気とかもうんざり

口悪い言葉で、大声で。

それはお前だろ！

棚に上げんなよ自分のこと！

わたしのことばかり言いやがって！

責めやがって！

って叫びたくなる時もある

そこまでしないし

そこまでしたら終わるのもそれはそれで嫌だから

これでもかなり学びましたけど

こんなに書いてる今も

別れてるみたいな

曖昧な状況なことにも笑っちゃうけど

本当に終われたら奇跡と

思っておこう。

書いた書いた。

正直になるって

ちょっと気持ちがいい

さぁ、明日はどうなるでしょう