野放しとバランス

野放し？

なんかもう少し近い言葉

なかったかな

世の男達は

自分のテリトリーと

自分の時間。

がなくてはならないものなんだと

今の彼で実感してる

それはもちろん女性にも

言えることではあるけれど

男性のが強い気がするんだよな

仲間意識？なわばり？

この間、来年行く彼と先輩カップルの旅行に

ついて行きたいと言ってみた。

(行く気はない時間も予定も含めて無理)

でも返ってきたのは

「それは俺のテリトリーなんだ」感が強くて

彼が私に気を使ってくれてる数個の歳の差と

そのカップルと私が面識がそこまでないから

それは無理だ、とあれやこれや遠回しに。

(全員年下だしね)

なんかしっくりこなくて

(彼の言い方も良くない。もう少しだけフォローしながら言ってほしかった女心)

その理由に、何かむかっとして

(私も彼女なのになんでよ)

負けじと応戦してみたけど

「彼女」としてそのテリトリーに入れるのは

まだまだ感。

そこは「別」だそう。

それを意固地になって強行突破する労力も

そう言われても負けじと行こうとする

メンタルもそもそも持ち合わせてないので

その話をすることはもう2度とないけれど。

彼は自分の家族や仲間に

彼女という存在を入れていくことが

かなりの慎重派なので。

今まで「なんで？彼女なのに？」と

思うことが多々あって

ぶつかりあってきたけど

それはもうあきらめた。

「時間」をかけたいらしい。

私も含め、周りからしても

そこまで慎重？とみんな彼の考えに

不思議がる人もいるけど。

そこは本人がそう思って

そうしたいのならしょうがない。

彼の生きてきた世界があるし。

そもそも子供がいる私には

彼側の人たちが

まず知っても受け入れてくれないと

傷つくことが多そうなことは自覚してるし

疎外感を感じるだろうし

それにわたしが耐えられなかったら

別れる覚悟ももちろん。

ただそれを別の部分で

フォローしてくれてる今があるから

正直バランスは保てて。

この人はわたしのことが好きなんだなとか

そんなことが言葉や態度含めて

伝わっていたら

多少目をつぶれるのかなと。

これがなかったら

「付き合ってる意味は一体？」

「友達でいいのでは？」

「そもそも複雑な子持ちの私を選ばなくてもいいんじゃない？」

になると思うから。

野放しと言ったら言葉が違うかもしれないけど

いちいちぶつかるくらいなら

好きにさせる

やりたいこと、したいことがあるならば

それを優先させて放っておくのも

良好な関係を築くには必要なんだなと

何度喧嘩しようが

別れそうになろうが

「好き」があるから。

数個下の彼からは

30代のわたしが「男というものは」を

「勉強」してるしさせられてる奇跡。

それは彼がいい意味でも悪い意味でも

「男」として

単純に分かりやすいから。

物言いもすごくストレートに

ぶつけてくるので。

腑に落ちないことも

そこが優先？とむかっとすることもあるけれど

いいんじゃない？

どうぞどうぞ！の

のスタンスで

やっていきましょうと

思った最近でした。

S気質とモラハラの関係性

解明したい

けど正解はない謎

致す時にSっ気があるのは

もう全然良くって

男らしさとか垣見えて

リードしてくれるのも良い

でもカップルのSとMの関係性って少なからず

エスカレートしていく部分があると思うのね

それは人間の好奇心含めて

次はこういうこともしてみようとか

慣れて、飽きてきたから、

マンネリ化しないようにとか

好きな子をもっともっと

いじめたいみたいなのも分かる。

でもこれが日常生活に

出始めちゃうと

「？？？」ってなるの

経験した女子いると思う

もともとの性格？

それとも隠してただけ？

致してから

Mなこいつにはここまでしても、言っても

OK！みたいな。

徐々にエスカレートさせてしまった？

女子が好きなSの部分ってさ

「頼もしい！」「かっこいい！」

「ぐっときちゃった！」みたいな

いわゆる男らしさとか

プラスに思える部分で出てくるのは嬉しくて

かっこいいよ

けどね、

自分の思い通りに彼女が動かない時とか

気に入らないことがある時に

それを出してくるのは違う

こいつ生意気だな、とか。

俺の言う事聞かねーな、みたいな。

いじめて反省させて

謝らせて

泣かせて

最終、自分の事は棚にあげちゃって

否は全て彼女。

じゃあもう帰るわ

じゃあもう別れよ！

これ言えばこいつは

何て言ってくるかな？

俺がいないとだめって縋ってくるか？って

そこかっこよくもなんともなくて

燃えもしないし

むしろほとぼり冷めた時ほど

女子は結構萎えてる

わたし何してんだろう

何言っちゃってんだろう

ここまで謝る必要あった？

みたいな。

そういうのが少しずつ

積み重なっていって

主従関係が作り上げられてきて

やっぱりこいつには

俺がいなきゃな。

俺のこと本当に好きだな、と。

そんなところで上から目線なのも

かわいがってるのも

愛、試されてるのも

違うよ？

それは本当に勘違い。

体の相性的な部分のSとMは

その時だけで終わらせて

日常生活では

自分本位なSはやめていただきたい

そうさせてしまった

女子側にも原因があるのかもしれないから

なんとも言えない部分もあるけれど。

体の相性と

日常生活

切り離すには

このタイプの相手には「言い方」と

「伝え方」が大事なんだろうなと。

プライドを傷つけないように

ソフトに。

って言っても

わたしはそんな話をする前に

終わってしまったようなものだけど

ちゃんと伝えれば良かったと

少し後悔でした。

期待は無駄はその通り

うーん。

最初の頃は違ったのに。

はあるある

相手のせいだけにはしないよ

変わったのはきっと私もだから

最初の頃のドキドキ

お互い労りあって

お互い好かれたくて必死

この人はわたしの求めてる事を

感じてくれる

伝えてくれる

言葉にしてくれる

すごい！

こんな人初めて！なんて思ってたなぁと。

「時間」と「慣れ」が

追加されていくとなおさら。

金銭感覚

価値観

生活環境

それからそれから

食い違い

思い違い

勘違い

合わない部分での衝突

他人だもん

嫌なところも

思うところも出てくるのが当たり前で

全てを肯定してあげるなんて

ロボットじゃないもの

無理

喧嘩したり

すねたり

諦めたり

この言葉が欲しいんだろうな

こうしてほしいんだろうなって

分かってるくせに

お互い気づいてるくせに

頑固になったり

素直じゃなかったり

逃げることで片付けたり

欲しい何かに

期待することは無駄な事って

分かってくる

カップルはもちろん

何十年も一緒に過ごしてる夫婦は

期待せず

諦めることも必要って分かって

うまくやり過ごしてる

情なのか

そこに「愛」があるか

ないかは人それぞれだけど

期待はしないこと

無駄なことって

きっぱり

さっぱりしたかった日々でした。

思い通りに

一周回って気づいた事

わたしはわがままで自己中。

子供には無償の愛なのよ

毎日。

でも結果今の彼には

悪いけどそれはあげられない

今までも、だけど。

今の彼でやっとやっと気付かされた

長かった

関係をうまくいかせるために

悪いところ直すとか直さないとか

もうそういう問題じゃなくて

それは血が繋がってないから？

痛い思いして産んでないから？

結論は何か分からないけど。

彼＝そういうもの、な対象なんだよねきっと

悪く言えば、自分の中の理想を押し付けて

女の部分を満たしてもらえる相手

愛した分、見返りは絶対

裏切るのは無理

自分の思う通りに動いて

言ってほしい言葉を言って

いつまでもずっと

こっちが飽き飽きするほど

想ってくれる人でいてほしいと

稀にきっと

求める側

求められる側が

うまくはまって

奇跡くらい、我慢とかなしに

一致するカップルがいるんだろうけど

自分が結局同じようなタイプの

異性に惹かれるから

一生同じこと繰り返すのよ

まぁでも、ここまで

人生変わっちゃったのは

変えたのは今の彼だけで

これがもはや愛なのか

環境すらも変えてきた相手だから

そこに執着してるのかは分からない

どっちともかもしれないし

どうしようもなく惹かれて

何があっても好きで

うまくいってないことのが多いのに

自分がどんどん狂ってるんじゃないかと

何度も思わせてくる相手

本当は何を言いたいか

何をして欲しいかなんて

求めてること全て分かってるし

出来る事なら全部叶えて欲しいのに

一筋縄ではいかないんだなこれが。

わたしもうんざりだから

そろそろ冷めてもいいはずなんだけど

なかなかそれも来ないし

もう。かなり好き。

顔？

身長？

性格？

体の相性？

どこが1番？なんて言われても

ここが好きすぎて！

なんて答えられないけど

芸能人じゃあるまいし

でも切っても切っても切れなくて

目に見えないものすごい力があって

お互いのバリアも強すぎるのか

誰のことも寄せ付けない

不思議なくらい

これは本当にびっくりしてる

ものすごいお金持ちだとか

ものすごいかっこいいとか

ここだけは譲れないの！みたいな

執着する部分なんてないのに

お互い1人くらい

心が揺れる、危ない相手が現れてもいいのに

ないし、彼にも多分それはなくて。

彼のバリアで

囲われてるみたいなそんな感覚がすごくて

私側もそれが強そう

むしろここまで来ると

スピリチュアル的なものにすら

感じてくるくらい

恋愛も自己啓発も読み漁った時期もあって

わたしは変わりたいの

もっと彼に好かれたい

大事にされる彼女とは？

みたいなのに固執してたけど

もう、無理。

無理なものは無理なのよ。

変わらないし

頑張る！みたいな力の入れ方も疲れた

だって欲しいもん

全部が

今の彼の全部が

今すぐに。

何してるか気になるし

浮気してるんじゃないか？

遊んでるの？飲んでるの？

可愛い子見つけた？

わたしのことどのくらい好き？

もう全部知りたい。

ぜんっっぶ

言っちゃいたい

好き放題に。

しつこく口に出して

知りたい。

正直に

これがわたしなんだよ

一周回って諦めがついたと言うか

本心吐き出したくなった

わたしの全て受け止めてくれたら

最高なのにと思うけど

イエスマンな男に惹かれないから

それはつまらない。

だから結果、喧嘩

不穏な空気

ネガティブな流れ

でももう吐き出すよ

正直にね

せめてここには内緒で。

わたしだって

毎日ずっと喧嘩がしたいわけでもないし

疲れんのよ

謝るとかもうんざりだし

機嫌取る空気とかもうんざり

口悪い言葉で、大声で。

それはお前だろ！

棚に上げんなよ自分のこと！

わたしのことばかり言いやがって！

責めやがって！

って叫びたくなる時もある

そこまでしないし

そこまでしたら終わるのもそれはそれで嫌だから

これでもかなり学びましたけど

こんなに書いてる今も

別れてるみたいな

曖昧な状況なことにも笑っちゃうけど

本当に終われたら奇跡と

思っておこう。

書いた書いた。

正直になるって

ちょっと気持ちがいい

さぁ、明日はどうなるでしょう